L.B.

Я постоянно пишу в ЖЖ, когда у меня все хуево. Еще пишу, когда случилось что-то из ряда вон, но я это представляю как "пф, кто бы сомневался".
А сейчас просто хочется написать... у меня охуительное настроение. Практически ничего не произошло, но... у меня... охуительное... настроение.
Я склонна верить, что мне очень сильно везет, но понимаю, что в этом вопросе практически не бывает незаслуженного везения.
Наверно, очень скоро вылезет какая-нибудь херня или все просто накроется медным тазом, но пока... у меня отличное настроение.

В результате некоторых обстоятельств, я стала убежденным ночным жителем.
В результате некоторых обстоятельств, я склонна считать, что мечты сбываются даже у меня.
В результате некоторых обстоятельств, я задумалась над саморазвитием. Как над плюсами, так и над минусами.
В результате некоторых обстоятельств, я развернула активные действия вне зоны моего комфорта, не имея никакого представления, чем это закончится.
В результате некоторых обстоятельств, я стала на пару шагов более честна с собой и открыта для окружающих.
В результате некоторых обстоятельств, я довольна происходящим.

Завтра воскресенье... последний день.
Я думаю, что уже конкретно последний, потому что уже все, не в ворота.

Слишком часто последнее время сталкиваюсь с позицией "у меня свое мнение, у тебя свое". Люди не хотят не только обсуждать, они не хотят об этом думать...
Я бы даже сказала, что нынче модно делать пафосное лицо и произносить: "если человек не хочет что-то понимать, не стоит к нему лезть". Звучит это буквально на каждом шагу, причем обязательно с подтекстом, что фраза эта является истиной для избранных. Мол, не понимаешь, лучше просто не думай на эту тему. Не лезь ни к кому и не думай. Просто не думай.
Что меня забавляет во всем этом? Люди научились понимать, что есть право на то, чтобы навязывать свое мнение другим. Вот только понимают они это для того, чтобы отвернуться, когда кому-то просто нужна помощь.
Я очень часто считаю невменяемыми тех, кто ко мне лезет, мне очень часто бывает неприятно тратить свое время на мнение других людей, но в моей жизни было достаточно ситуаций, когда именно чужое, неприятное мне мнение, останавливало меня от огромных ошибок. Да, я понимала это сама, но не будь чужой фразы вечером накануне, я бы все сделала иначе.
Все, о чем я сейчас говорю, это вопрос ответственности. Ответственности за чужую жизнь. И чем ты убедительней, чем лучше ты знаешь, о чем говоришь, тем эта ответственность больше. Умея безоговорочно убеждать, люди предпочитают держать язык за зубами, чтобы никогда не услышать в спину, что это именно они исковеркали чей-то розово-шелковистый путь, навязали свое мнение, а сейчас ретируются по тихому.
И можно сколько угодно дразнить друг друга боженьками, можно сколько угодно до хрипоты объяснять кому-то, что ничего никому объяснять нельзя, можно каждой попытке кого-то вразумить противопоставить все свои накопленные за 20 с лишним лет неудачи, но все это ничего не изменит.
Это относится к тем и только к тем, кто никогда не сбрасывает с себя ответственность за свои действия...

Если ты не умеешь проходить мимо, ты не научишься это делать никогда.

Утро понедельника
День понедельника
Вечер понедельника


Тогда, прекрасно понимая, что лекарство не должно успеть вызвать привыкание, я решила перестраховаться и до наступления утра выпроводила Светку восвояси. Я не влюблялась, но легко привязывалась, а оттого прекрасно знала, что нужно делать в таких ситуациях.

( Read more... )

Как меня все это заебало.
Перебирать тонны тупых ебал, читать сотни сообщений с орфографическими ошибками, тратить кучу времени и для чего?
Для того, чтобы натолкнуться на кого-то интересного, потратить на него пару месяцев времени и понять, что он такой же скучный, как и все. Такой же совершенно неидеальный, неподходящий и неприемлемый. Нет, он хороший и, может даже, умный. Местами. Но не для меня.
Или еще лучше, тратить кучу времени на человека, а потом понять, что его давным-давно сожрали родные тараканы. О том, чтобы найти кого-то без них, я не то, что не мечтаю, я даже подумать боюсь.
Я хорошо понимаю, почему моя жена вздыхает при предложение "найти себе...". Потому что "ебанутенькое и скучное" для нее лучше, чем совсем пусто.
Вот поэтому я и веду себя удивительно. Потому что надежда на что-то стоящее нынче заставляет терпеть практически все, не лезть с принципами и правилами и закрывать глаза при каждом удобном случае.
Это я еще молчу, что с обратной стороны сидит такое же существо, готовое выкинуть тебя при первой же возможности (иные отметаются на пару стадий раньше), и это еще не аксиома, что если нравится тебе, то понравишься и ты.
Я все это понимаю, но я устала от того, что интересны мне только люди с полным набором несовместимых с жизнью психический заболеваний. Кажется, без них нынче адекватность не смотрится.

Все настолько сложно, что я даже не могу об этом написать. Формальные правила, слишком противоречивые эмоции, непонимание, что делать дальше. Все это складывается в огромный шар ощущений, событий и лиц.
А в глубине этого шара звенящая пустота, начинающая дрожать при одной только мысли.
Мысли...

День нулевой
Поскольку не спать до 4 утра намного проще, чем проснуться в 4 утра, всю ночь я страдала фигней.
( Read more... )

Я решила, что пора отдохнуть ото всего. Еду в Москву на две недели. Самолет завтра в 6 утра, о боги, боги...
Если, вдруг, кто хочет меня там увидеть, то пишите. У меня же отпуск)

Я пришла к выводу, что в моей жизни слишком много мозгоебов.
Очень хочется сделать публичное объявление, но билборд - дорого, а иных читаемых всеми мест я не знаю. Чтож, будем охватывать территорию частями.

Итак, то, ради чего мы все собрались.
Дорогие друзья и знакомые, увлекающие и увлекаемые, высокомерные и земные, довожу до вашего внимания тот факт, что у меня огромный лимит терпения в вопросе сношения с моим мозгом. Огромный во всех измерениях. Я могу вытерпеть практически любые закидоны, нелогичное поведение, неразумные выводы, истерики, чрезмерное внимание, необоснованное безразличие, неумение понимать собственные желания, а также ваше любимое - врожденную ебанутость. Все это я прошла на столько кругов, что мне уже просто ничего не страшно. Но дорогие друзья и знакомые, весь этот лимит рассчитан исключительно на мою жену. Времена, когда все было иначе, прошли.
Хочется строить теории и хранить глупые секреты?
Не объясняя ничего и никому принимать решения?
Вести себя нелогично и совершенно не стараться чувствовать человека, который общается с вами?
Нести херню?
Ради бога! Все это доступно в полном наборе, но без меня.

Получили от меня фразу "я тебя не понимаю" и не соизволили развернуто ответить?
Поздравляю! Можно смело удалить меня ото всюду, нараспев повторяя:"как же прекрасно налегке топать нахуй".
От чего такой веселый негатив? Так, ведь, я, такая злая, просто не хочу навязываться.